您好！

我的兒子今年8歲，上三年級，性格屬于活潑的那種，難得有安分的時候，在眾人面前不但不緊張反而更來勁，有點兒喜歡出風(fēng)頭，總想得到別人的夸獎。今天晚飯前，我接到班主任老師的電話，才知道兒子在班上又惹事了。

原來，今天下午第二節(jié)課下課時班長叫起立，同學(xué)們都站起身，我兒子伸出一條腿去，把前排的一個同學(xué)的凳子悄悄挪開。結(jié)果，那個同學(xué)落座時一下子跌仰在地上，引起全班哄堂大笑，兒子笑得更起勁。沒想到，那個同學(xué)起身就哇哇大哭，用手捂住前額，原來額頭磕到了桌腿，鼓起了一個大包。

事情捅到班主任那里，老師了解到事情的真相后，狠狠批評了我兒子，打電話給我就是告知我這件事，希望我們配合教育。

唉，又惹事了！前幾天在小區(qū)里，才拔過擋在走道上的一輛電動車氣嘴，弄得那位阿姨上不了班，氣得在樓梯口罵了許多難聽的話。這孩子怎么老讓我們煩心呢？對自己的孩子嚴(yán)格教育是肯定的了，還不知道那個同學(xué)傷得怎樣了，父母看到孩子額頭上的包會不會找上門來興師問罪，真不知道該怎么辦才好？

您的讀者 韋一凡

韋一凡朋友：

你好！

想必你的心里一定很不安穩(wěn)，既怨恨兒子給自己惹事，又擔(dān)心那個被捉弄的孩子的父母看到孩子頭上的大包后，會找上門來追究責(zé)任。說來說去，都是你兒子的惡作劇惹的禍。

民間有句俗話叫“七歲八歲狗都嫌”，你兒子正處在“狗都嫌”的年齡。這個年齡的孩子活潑好動頑皮淘氣，偶爾惡作劇是常有的事。那些聰明愛表現(xiàn)的孩子、經(jīng)常被父母和他人忽視的孩子、父母過于溺愛和放縱的孩子，以及有攻擊傾向的孩子，都可能成為惡作劇的編導(dǎo)。

一般情況下，孩子之間輕微的戲耍行為是一種兒童式的交往方式，相互之間也很容易一笑而過，父母通常都不會知道。不過，惡作劇過了頭或者成為家常便飯就成了作惡，就會給別人帶來精神或肉體上的傷害，最終反過來傷害到自己。

精神分析大師弗洛伊德說過，人的人格由三部分構(gòu)成：本我、自我、超我。本我遵循的是快樂原則，自我遵循的是現(xiàn)實原則，超我遵循的是道德原則。喜歡惡作劇的孩子，其人格特征是自我很突出，超我很缺乏，因此其行為完全憑自己的喜好和快樂而決定，忽視別人的感受，不考慮是否符合社會的道德準(zhǔn)則，也不考慮其行為的社會后果。可見，喜歡惡作劇的孩子主要問題是社會化過程滯后，這與家庭教育有直接的關(guān)系。

兒童期是一個人的人格形成的關(guān)鍵期，面對惹麻煩的孩子，父母該怎么做才好呢？

問清動機(jī) 區(qū)別對待

孩子有了惡作劇，父母先不要急于作出反應(yīng)，而應(yīng)該向孩子詳細(xì)了解事情的經(jīng)過，弄清行為背后的動機(jī)。

一般而言，孩子的惡作劇有兩種動機(jī)：一種屬靈機(jī)一動、即興發(fā)揮，這種動機(jī)事后往往表現(xiàn)為不知所措、尷尬懊悔；另一種屬故意損人、習(xí)以為常，這種動機(jī)得逞后表現(xiàn)為不管后果，得意洋洋，甚至把自己的得意之處向別人炫耀。

前一種情況屬于淘氣，不屬于品德問題，適當(dāng)施以批評教育一般就能改正；后一種情況屬于故意，存在個性缺陷，需要采取措施加以矯正。你兒子惡作劇不止一次了，應(yīng)該屬于第二種。弄清楚惡作劇的動機(jī)后，我們才能夠選擇與之相適應(yīng)的方法進(jìn)行應(yīng)對。

正確面對 寬嚴(yán)有度

孩子惹事之后，父母最常見的是用兩種方法應(yīng)對。

一是溺愛袒護(hù)。父母明知孩子的做法不對，給別人造成了傷害，但愛子心切，總是找出“孩子小還不懂事”“一個巴掌拍不響”等理由為自己的孩子開脫，不批評教育，甚至還和被傷害到的孩子及其父母惡語相向，發(fā)生爭吵。這樣的應(yīng)對方式，慫恿了孩子將來繼續(xù)惡作劇的行為，對孩子的成長極為不利。如果惡作劇的對象是具有攻擊性的孩子，或者被傷害到的孩子父母也同樣溺愛孩子，不難想象給始作俑者帶來的會是什么。

二是又打又罵。父母得知孩子惹事之后，潛意識里認(rèn)定是自己孩子的錯，不問青紅皂白，對孩子劈頭蓋臉就是一頓臭罵，有的甚至拳腳相向，表明自己不放縱姑息。這種簡單粗暴的方式，往往被認(rèn)為管教嚴(yán)格而被社會所公允。不過，孩子再小也有自尊心，打罵式教育使孩子顏面掃地，孩子嘴上認(rèn)錯，內(nèi)心肯定會有抵觸情緒。而且，父母的打罵在孩子面前產(chǎn)生負(fù)面示范，等于告訴孩子將來解決問題可以用拳頭。

正確的應(yīng)對方式是：既不袒護(hù)也不打罵，在不損害孩子身體與自尊的前提下，和孩子做深度的思想溝通，在批評教育孩子的同時，還要指明正確的做法。

曉以利害 引導(dǎo)行為

你應(yīng)該明明白白告訴孩子，惡作劇看上去是小打小鬧，但結(jié)果難以預(yù)料，往往會給對方造成一定傷害，輕則傷及同學(xué)友情，重則傷及身體和精神。還要告訴孩子，愛惡作劇的孩子，別人都不喜歡和他做朋友，他會處于孤立境地。

我還要對你說的是：兒子的惡作劇固然給你添了麻煩，但換個角度看其實也是送給你一次難得的教育機(jī)會。

一方面要讓兒子認(rèn)識到，自己的錯誤行為使得同學(xué)的頭上撞了個大包，已經(jīng)產(chǎn)生了嚴(yán)重的后果，課堂上當(dāng)場就應(yīng)該走過去扶起同學(xué)詢問傷情，主動承認(rèn)錯誤，并真誠道歉。

另一方面，與其擔(dān)憂人家上門來討公道，不如把公道主動送上門去。你應(yīng)該教育兒子認(rèn)識事態(tài)的嚴(yán)重性，帶著兒子登門詢問傷情并主動認(rèn)錯，請求人家諒解。如果能帶點水果去，既顯示了長輩對孩子的關(guān)心，又顯示了自己的誠意，溝通的效果會更好。

這一系列的引導(dǎo)措施，有思想的溝通，有行為的示范，目的是引導(dǎo)孩子明白做人的道理：同學(xué)之間要文明友愛，做了錯事要主動認(rèn)錯，惡作劇要不得。孩子學(xué)會了與人相處的正確姿態(tài)，才能夠真正融入社會。

對待惹是生非的孩子，有些父母總是斤斤計較、耿耿于懷。一聽到孩子犯了錯，立馬拉下臉說一句：“好你個小子，上次的那筆賬還沒有算呢，新賬又來了，這回咱們新賬舊賬一起算。”

這樣做貌似嚴(yán)管，但是孩子感覺自己在父母的眼里始終是熊孩子的模樣，看不到“改邪歸正”的機(jī)會，認(rèn)為自己反正犯了好多次錯，再多一次也無妨。破罐子破摔的心理會逼著孩子在錯誤的道路上越走越遠(yuǎn)。

孩子的錯，本質(zhì)上是成長過程中交付的學(xué)費。智慧的父母不是排斥而是接納，在引導(dǎo)孩子把錯誤提煉成教訓(xùn)的同時，能夠正確對待孩子成長道路上的磕磕碰碰，理解、寬容和接納孩子，因為他們明白一個道理——留一條路，孩子才能夠回來。