朋友的寶寶一歲多了，聽他說，他每天晚上都要拿出一段時間把寶寶抱在懷里，寶寶趴在他肩上甜甜地聽兒歌，父子雙雙沉浸在這暖融融的時光里。我聽后無比的羨慕，轉而是酸楚和遺憾。

我有孩子，可我不曾有過那暖融融的時光，好像一天也沒有過，代之的是緊張、焦慮、煩惱、疲于奔命的應付，也就談不上輕松、欣賞、享受。因為沒有退一步海闊天空的淡定，沒有進一步登高遠眺的洞悉，如同一個極度貧困的人每天要為溫飽而掙扎，沒有精力看到外面世界的絢爛與斑斕。一切的一切，源于我不曾看見孩子，不曾看清自己，不曾擁有養育孩子的智慧。現在我開始看見了知道了，可孩子已經長大了。昨日不再重現。

近兩年，由于工作需要我開始關注家庭教育，才真正了解到一些正確的家教理念、方法。記得比較早看到的一本書是美國兒童心理學家魯道夫·德雷克斯的《孩子：挑戰》，當時一個感覺跳出來——我要是早看到這本書就好了，女兒的許多問題都可以從這里找到答案。

女兒出生在上世紀90年代初，那時候有關家庭教育的宣傳、書籍遠沒有今天這么豐富，也鮮見相關的培訓班。當時也有學習的欲望，可苦于“求學無門”，只好懵懵懂懂地趕路，一路上跌跌撞撞。

雖然沒有要求孩子別輸在起跑線上，但一直把學習看作最重要的事。“學習最重要”像一個小小的容器，把孩子禁錮在里面，任何個性的觸角想突破邊界都被視為“錯誤”，我們則處于不停地修理錯誤之中。我們做父母的跟孩子就這樣一路在“較勁”中度過，溫馨、快樂、享受成了奢侈品。

這兩年通過不斷的學習才逐漸認識到，學習固然重要，但還有許多素質品質與學習同樣重要，甚至比學習更重要，比如閱讀習慣、勞動習慣、健康管理能力，等等。當初完全沒有認識到，我們是要讓孩子眼前僅僅是在父母的看管下學習好，還是讓孩子將來自己能夠獨立地生活好？遺憾的是當時沒有人給予指點。

今天，我反而有些慶幸孩子的“不聽話”“有個性”，正是因為這樣，她為自己爭取到了一些“權益”；慶幸她有能量做出一些“逆反”的舉動，否則，今天她也許是一個平平庸庸、毫無生氣的年輕人。現在，我才開始懂得什么叫做自己，不能做自己是怎樣的痛苦，不能做自己的自己會是多么蒼白的存在。

我認為世上有四類父母。第一類是生物學意義上的父母，他們只是停留在動物的本能上，對孩子僅僅是生育與喂養，應稱之為爹媽。第二類是自然的父母，他們有著樸素的但恰巧是正確的觀念，順應了孩子的發展，能把孩子培養得比較好，有的甚至成為人才，比如愛迪生的母親，但他們不知曉自己做法背后的原理。第三類是反人類父母，他們接收了上一代對自己的傷害，帶著創傷卻不自知，有意無意地又去傷害自己的孩子，“父母皆禍害”吧里的許多父母便是這樣。第四類是智慧的父母，他們掌握了正確的家庭教育理念，主動學習各種育兒知識，孩子發展各階段的心理特點、行為特征了然于胸，從容地走在養育孩子的路上，趕路與看風景兩不誤。

都說孩子是上天賜予我們的禮物，但這個禮物極為高端精密復雜，不進行深入的學習，不但領會不到禮物帶給我們的深度意義，充其量視其為一支悅目的花朵，弄不好還會把禮物摧殘得體無完膚。

無論我們生長在什么樣的家庭，都或多或少地帶有各種問題而不覺知，而孩子會把這些問題從沉睡中喚醒。比如你無條件地滿足孩子的物質需求，你實際上是不是在滿足自己心中曾經物質匱乏的內在小孩，你會不會思考是在滿足孩子還是為了滿足自己？比如孩子摔碎一只碗你打了他，你是不是想起小時候打了碗受到的懲罰，你會不會想一想你的憤怒情緒有多少是孩子帶給你的，有多少是因為今天與別人發生矛盾正無處發泄，有沒有想一想孩子是為了幫你干活卻因小手還不夠靈活而失手，是孩子重要還是碗重要……

所有的思考、覺知和看見，只有通過不斷地學習，一個層次一個層次地進階，才能一點一點地認識到。你不僅僅是在為孩子付出，擁有智慧的多少決定了你能捕捉到多少孩子帶給你修復自己的契機，才能促成自我發現，真正做到與孩子共同成長。

孩子在我們身邊的日子并不長，與父母分離是他們終要完成的發展任務。不要等孩子遠離了我們，我們才想起抓住點什么，或是讓孩子帶來的那份覺知消逝在自己的無知中。要知道，有些事一旦錯過就不再。