大人在親子溝通中最常用的表達莫過于“停下”“不要……”“不可以……”“別……”這樣的否定用語,其中最最常見的就是“不!”實際上,由于我們最經常說 “不”,它通常也是孩子最先學會說的詞之一。一開始我們會覺得孩子說“不”的樣子太可愛了,便把它記錄到成長日記里,把孩子說“不”的樣子錄了三十七遍還不夠,興奮地跟住在各地的親朋好友分享,還有快遞員、送牛奶的人,任何人,無論他們有沒有興趣,我們都不放過。但很快,熱情退卻,轉眼孩子到了青春期,一天到晚都在說“不”,唯獨在我們真正需要他們說“不”的時候,偏不說。

為什么我們這么喜歡“否定用語”?因為使用起來非常方便,至少在短期內是如此。“否定用語”就像條件反射似的從我們的嘴里蹦了出來,完全不需要經過任何思考,在孩子還小的時候非常有效,我們說什么他們就做什么,這時“否定用語”就好比消防水龍頭,可以立即把大火澆滅。可是等孩子再大一點,他們就會發現我們其實只是在嚇唬他們,此時消防水龍頭就變成了廉價水槍,孩子們已經知道了我們只是嘴上說說,其實連去冰箱里拿瓶啤酒都提不起力氣,更別提對付不聽話的孩子了。因此,那些曾經可以讓孩子立即停止的否定用語,現在只會讓他們覺得煩躁憤怒。他們開始變得叛逆、怨天尤人、愁眉苦臉、愛提過分要求、想要掌控一切。他們開始對大人進行回擊:“我不要!”“為什么不行?”“我恨你們。”“可是爸爸已經同意了。”……他們還會苦苦哀求,跺腳發脾氣摔門而去。這些表情、動作嚇得我們心驚膽戰,頭發灰白。更糟的是,總是對孩子使用否定用語會讓我們眼里只有孩子做錯的部分,而忽視了他們做對的部分。

我并不是說我們平時不能對孩子的行為進行制止或拒絕,不過我們可以試試第三章所建議的溝通方式。譬如:

當你想說“湯米,沒帶護肘就不準滑冰”的時候:

可以試試“提供客觀信息”:“不戴護肘滑冰很危險。”

可以試試讓孩子體驗“自然后果”:如果當時的情形不是特別危險,可以等小湯米真的摔了一跤、擦破手肘的時候跟他說:“天吶,湯米,你怎么忘了我們的規定:沒有護具的時候不能滑冰,真是太慘了。”這樣一來你只是在表達你的同情,不會讓小湯米覺得生氣或是想要反擊。他會反思自己的行為是否明智以及其產生的后果,也會想想為什么大人要制定這樣的規定。

可以試試使用“邏輯后果”:“湯米,我很抱歉,你不戴護具就想去滑冰,我怕你會摔傷,所以現在我要你回去,等你做好安全防護措施以后再來滑冰。”

可以試試“客觀評論”:“湯米,我發現你滑冰的時候沒有戴護具。”

以下是另外一個例子:你的孩子在晚餐前三十分鐘跟你說她想要吃餅干,而你想說“不行!現在不能吃餅干!要吃晚飯了”的時候:

可以試試把否定表達轉化為肯定表達:“好啊,吃完晚餐你就可以吃餅干了。”

這里還有另外一個對于老師來說可能會有所幫助的例子。

當你想說“別忘了把書包掛起來”的時候:

可以試試“極簡溝通法”:“麗莎,書包。”

可以試試“提供客觀信息”:“書包應該掛在門后,而不是放在教室的地板上。”

可以試試“提供有限的選擇”:“只有把書包掛好以后才可以去領冰淇淋。”

如果你是日間夏令營的老師,當你想說“史黛拉,別磨蹭了。我可不希望你在爬山的時候跟大家走散了”的時候:

可以試試“幽默”:“現在是貝爾蒙特賽馬錦標賽,我們的純種馬貝拉·史黛拉在上一圈落后了600米,現在停了下來。究竟她會克服困難,奮勇趕超呢,還是會繼續保持落后,讓‘母馬解放運動’進入黑暗時代?”

可以試試“客觀評論”與“使用代詞‘我’”相結合:“史黛拉,你好像沒有跟上大部隊。我不希望你跟大家走散了。”

如果你是一位祖父,周末照看孫子的時候,孩子們可能會找一些老掉牙的借口,比如“爸爸媽媽同意我們晚上愛幾點睡就幾點睡”,當你想說“不行,在我家,我讓你們去睡,你們就得去睡!”的時候:

可以試試“提供客觀信息”:“在我家要按照我的規定來,小孩子周六晚上八點半上床睡覺。”

可以試試“提供有限的選擇”:“你們要么在我規定的時間睡覺,要么我就把你們送回爸爸媽媽那兒去。”

改善后的溝通方式避免了對孩子進行人身攻擊,而是讓孩子明白,我們相信他們可以自己思考做出決定并考慮有可能產生的后果。這樣我們就是在引導孩子,而不是在命令孩子。不過,如果孩子還不具備抽象推理的能力,我們可以使用否定表達,并幫助孩子停止手中的行為。比如,剛學會走路的孩子正要伸手去碰插座,你可以堅定地跟他說:“這樣不安全!”然后溫柔地把他抱走,并用其他活動轉移他的注意力。

　

著者:(美)伊莉莎·梅德哈斯