性格培養：對孩子說不的技巧
　　——孩子三到六歲，要對他說不，注意四個事兒不要做：第一個不要做的是不要罵他，第二不要打他，第三點不要給他講道理，第四點，你不要走開，給孩子一個態度。這個方法，七歲、八歲的孩子也來得及。

那怎么來說不呢？這方法我跟大家講。抓住他一件不對的事兒，無論他鬧商場、鬧大街上，無論鬧到但門口，還是鬧到客廳里，不是小嗎？嘎吱窩底下一提了起來，抱到哪兒去呢？抱到臥室去，就管孩子要盡量一對一，不要當著很多人的目光來管，不要當著馬路上的人，不要當著街坊四鄰，不要當著一家子的人，最好一對一，這個一對一誰都可以，爺爺奶奶、爸爸媽媽都可以做，就這孩子跟誰鬧，誰就來做這個事兒。

抱起來帶到臥室，把門一關就剩你倆，就剩你倆干嘛呢？因為這屋子里沒有什么危險的東西，除了床就是桌子、凳子、柜子，我講四個事兒不要做，就做一件事兒，第一個不要做的是不要罵他，我們很多家長在大街上我就看到那個媽媽罵那個孩子，你再鬧我敲死你，我就覺得形象特別不好，你給孩子一個特別不好的形象，我們講一個觀念，觀念觀念就是觀到的渴念，他以后跟人家處理問題他也是這模式，所以你不能給他一個不好的模式。

第二不要打他，為什么？他這么小，你這么大，雖然他做得不對，那你打他，這算本事嗎？這不算，這叫以強凌弱，咱們不能以強凌弱，永遠記住，好男兒不跟女斗、強者不欺負弱者，我認為這是最基本的原則。所以我說這幼兒園砍孩子的這都是屬于根本應該讓全中國人民都應該譴責的，你看那狗，公狗跟母夠狗從來不打，對吧？那公狗每次看到母狗，那母狗再兇，那公狗扭頭就走開，你說動物都有這水準，那人為什么沒這水準呢？那一樣，大人不要打小孩，強者不要欺負弱者，這是第二點。

第三點不要給他講道理，這小孩跟你鬧的時候有些媽媽在旁邊說了，“你這樣做是不對的”，“你這樣做怎么怎么樣了，”我跟你講，他那會兒鬧的時候你這聲音就是噪音，而且你越他越鬧，所以你不要出聲。

然后第四點，你不要走開，他鬧給你看，你一定要看著他，這個看是給孩子一個態度，你像有一個12歲的男孩自殺，他們就問我，說這么點兒的男孩怎么會自殺？我說因為你平時給他的態度你太愛他了，你要給他一個什么態度呢？他做的不對我就不愛你。你必須給他這樣一個態度。

那這個態度怎么給呢？就剛才我講他鬧起來的時候，四個不干。第一，不罵他；第二，不打他；第三，這個時候不給他講道理；第四，不要走開。那干什么呢？就干一件事兒。你明確的告訴他，你這樣做是不對的，你要鬧就鬧吧。然后第二件事兒是干嘛呢？你拿一個凳子，就坐在他對面，然后坐下來，兩手一插，笑咪咪的開始看著他，哭。這個時候這孩子哭，哭半天他知道你沒走，可是怎么沒聲音？他哭一會兒就會睜開那小眼睛看，一看就在跟前兒，然后再使勁地哭。然后哭，再哭半天，還是沒動靜，心想，你怎么還是沒反映？因為往常一哭就抱我了，今兒沒走，還哭，再睜開眼睛看一眼，再一看還在跟前兒呢，這時候真特絕望了，然后這時候最多再使點兒勁再哭一哭，一般第一次睜眼他基本都不哭了。

那么這個過程當中如果孩子在地下打滾，腦袋碰到床角、碰到凳子腿上，我告訴大家，你千萬別去扶，你一扶他會再撞，因為他就等著你過來，你這時候干嘛呢？當他撞一下的時候，你也愛表個態，但要用特溫柔的聲音說，撞得疼不疼啊？不疼自己接著撞，反正是你自己撞的，我不管。他一看你真的不管，他也就不撞了，那么這個過程就是叫較量。這個較量你別管多長時間，你只要跟他較量過這一次，一直哭到他不哭為止，然后這個時候你還可以做一件事兒，他哭累了以后第三次睜眼，聲音漸弱，你出去，他會納悶，怎么突然走了呢？然后一會兒你又回來了，干嘛呢？給他弄一塊兒熱毛巾，給他擦擦臉。

這孩子不是哭累了嗎？你也不出聲，你就弄一熱毛巾給他擦臉。然后這個時候你擦完以后，他肯定心想，你還是愛我的，然后你把毛巾放在旁邊，再坐回來，跟他說還哭嗎？要哭接著哭，我等著你，他這次就徹底絕望了。絕望以后他知道什么事兒了呢？就是如果我要真跟你叫板，你是不讓步的，這一次就夠，就在三到六歲給他給他來一次。

當然咱們在座的家長如果說我的孩子大了，七歲、八歲了，您現在如果沒做這個，您還來得及，什么呢？就當他有一次跟你鬧開的時候，你把門一關，就剩你倆，你別管在哪兒，最好在家，然后你就坐在那兒看著，你別不看他，你說我看電腦，這不好，就看著他哭，看著他哭他就會覺得很沒勁，以后他就知道了，你這種冷眼，到孩子再大點兒，他再跟你鬧的時候，你話都不說你就盯著他，他就知道了。叫無言自威。那這個方法較量一次以后第一個問題就解決了，他以后就知道不跟你鬧了。

我那孩子更早，我孩子兩歲左右我就做過這事。他當時非要他的小被被，睡覺的時候非要那個小被被，不是他的小被被他不睡，我那個時候是兩頭，他放在我媽那兒，然后周末接到我這兒來，然后周末我老得扛一個被子多麻煩，所以我說哪邊被子不能蓋，結果我就沒帶，結果不睡啊，跟我鬧啊，然后我就坐在那兒看著他。后來等到他大了以后我回過頭來想，我這孩子小時候怎么沒跟我哭過，我就琢磨這事兒，我后來明白了，我當時這方法有效。

也就是什么呢？后來他只要有什么想法，都拽著我的衣服，或者他拽著我的手，說“媽媽媽媽，我乖不乖？”我剛開始不明白，我說你挺乖的啊。然后再往前走，“媽媽媽媽，我乖不乖？”我說你挺乖的。我再一看，順著他的眼睛，他看著冰棍車呢，他后來就凡是有事兒他跟我商量，從來不跟我鬧，他就是問我乖不乖，我說乖，乖那我可以吃根兒冰棍嗎？有時候我就問他，我說你是不是想干什么？他說是。我說那你說出來，說出來，一看他后來跟你商量，他不跟你鬧了，他知道鬧沒用，鬧你倆眼看著他，他也挺難受的。所以這個方法是你大人怎么做，你孩子怎么做。你無言自威，根本不需要打，所以有時候我看到街上的媽媽跟孩子后，我真想勸這媽媽，你別勞那個神了，你那么大怒氣干嘛？