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1
我有個朋友，孩子4歲，原本是有房子的，但不是學區(qū)房。
為了能讓孩子上好的學區(qū)，結(jié)果把房子賣了，湊了全部的積蓄，換了一個又破又小的老學區(qū)房。帶著老人，一家四口擠在50多平米的空間里，生活質(zhì)量嚴重下降。
但她卻說：
為了孩子的未來，就是得有所犧牲的。
前陣子再看到她的時候，竟是憔悴了許多。
問起來，孩子現(xiàn)在轉(zhuǎn)到了一家知名的私立國際雙語幼兒園，平時還報了繪畫、英語培訓班。想到孩子未來的教育，夫妻倆除了工作外，又找了份兼職。
我勸她別這么拼，但她很倔強：
現(xiàn)在的狀元，都是這種家里又好又有錢的。孩子的教育就是用錢砸出來的，這錢必須得掙出來。
看著她的樣子，我不知道是該心疼，還是該無奈。
知乎上有一個問題：為什么中國有那么多的父母，在孩子身上花著遠超家庭承受能力的錢？
明明已經(jīng)快要承受不住，可還嫌自己付出的不夠。以愛之名，為愛犧牲，聽起來是何其悲壯的父愛母愛？
說到底，都是為人父母之后，我們背負了太沉重的焦慮。
而一味地進行超出能力的付出和無原則犧牲，正是缺乏了「邊界感」的體現(xiàn)。
2
匯豐銀行曾發(fā)布了一份《2017教育的價值報告》，對全球的教育投入等方面作了分析，里面提到：
82%的父母已經(jīng)準備好為孩子成功做出犧牲。而其中中國父母在教育的花費上，高居榜首，碾壓了全世界。
似乎教育就變成了一場無邊無界的犧牲。
盡管累死累活，背負各種貸款，可一提起孩子，就可以硬撐著原地滿血復活，不敢有絲毫懈怠。
「孩子承載著整個家庭的未來，再窮不能窮教育，再苦不能苦孩子�！惯@就是中國式付出教育的悲哀。
有的父母會對孩子耳提面命：都是為了你，爸媽才這么拼命......但這樣的綁架式教育，卻使孩子背負上極重的情感債。
而更有的孩子可能成為一個不懂感恩，只知索取的自私者。因為，當父母的愛對孩子沒有邊界時，孩子的索取也就更沒有邊界。
幾年前在上海浦東機場發(fā)生了這樣一起悲�。�
赴日留學5年的研究生汪某，對前來迎接的母親連刺9刀，致使母親當場昏迷。
而究其原因，竟是由于母親說「沒有錢給他了」。
留學5年的全部花費，超過150萬元，遠大于汪母每月7000元的工資收入。汪母后來四處舉債，可仍然不能滿足兒子的欲望。
據(jù)同在日本的留學生說，「汪同學每年開銷二三十萬，未免太奢侈了」。
汪母付出了幾乎超出自己能力的全部，可換來的卻是孩子的9刀連刺。
這并不是特例。
去年8月份，一個10歲的男孩火了。
他說：「我太優(yōu)秀了，我的爸爸媽媽根本不配有我這樣的兒子�！�
這個十歲孩子的生活，正是很多城市里的普通家庭的雞血孩子縮影：學奧數(shù)、鋼琴、圍棋、輪滑；注重英語能力，學習也努力。
但他竟因為覺得自己太優(yōu)秀，而嫌棄自己的父母配不上他。同學們都拿著iphone7，他嫌自己卻只有兒童手表。
他說：「我努力優(yōu)秀，是為了自己能早日脫離無能無知的原生家庭。」
這就是雞血教育下的功利冷血娃，父母終其一生的付出，卻培養(yǎng)出了這樣的白眼狼。
父母覺得，我的就是孩子的，我所有的都要「奉獻」給孩子，而孩子也會覺得，父母的都是我的，只要我要的，父母都應(yīng)該給。
中國式無邊界的付出，帶來的不是孩子有出息的將來，而是親子關(guān)系的困局。
3
當孩子在行為上習慣了索取的無邊界時，心理也就更無邊界。孩子的自我功能被剝奪，于是也就有了「巨嬰式」的孩子。
我有個表弟，他的父親和母親在他1歲多的時候就離婚了，自此和母親相依為命。
母親也把全部的心思放在了他身上，對他進行無微不至的照顧。
從小陪他入睡，直到8歲，他都不愿意和母親分房。生活中，更是保護的事無巨細，為他洗衣，收拾房間，幫他做任何決定。他想要什么，母親都盡可能的去滿足。
而他也是，一看到別人有什么好東西，就一臉不屑地說，「哼，讓我媽去買�！�
到現(xiàn)在15歲了，有一次去他家做客，說起放假要出去玩，他媽媽嘮叨了兩句，他突然就勃然大怒，當著我的面就嚷起來：
「你怎么什么都管呀？有沒有完？我TM都快煩死了！」
說完，他就摔門而出。
小時候父母入侵孩子的心理邊界越深，成年后孩子的心理邊界就缺失的越嚴重。
他一邊極度地想反抗父母，獲得獨立和自由；可又一邊極度地依賴父母，缺乏主見，他在父母織起的大網(wǎng)里不斷掙扎，卻無法逃脫，受到煎熬。
他不懂得什么叫做尊重父母，尊重他人，更不懂的尊重自己。在與他人的相處中，將爆發(fā)一件又一件的矛盾。
無邊界的愛，對孩子來說，是一味毀滅的毒藥。毒的是孩子的未來，誅的是父母的真心。
4
心理邊界的存在，把我們和孩子分離成了獨立的個體�？墒俏覀兒秃⒆又g有著親密的愛，就容易會跨越邊界。
弗洛伊德說：
「人生就象弈棋， 一步失誤， 全盤皆輸，這是令人悲哀之事；而且人生還不如弈棋，不可能再來一局，也不能悔棋�！�
所以，在養(yǎng)育孩子的過程中，我們戰(zhàn)戰(zhàn)兢兢、無比焦慮。在付出與放手的邊界里，我們搖擺不定，步履維艱。
孩子在1-2歲時，自我意識就開始萌發(fā)，而到孩子三歲時，我們就可以幫助孩子建立起最初的心理邊界，這其中最重要的一點，就是注意：
我們對孩子的愛無條件，但對孩子的付出一定有邊界。
安全感是基礎(chǔ)和前提
在孩子1歲之前，給予孩子無限的親密，培養(yǎng)起孩子的安全感。這是一切教育的前提。
傾聽和鼓勵，才是正確的付出方式
而在孩子開始說「不」時，就表示孩子進入了自我意識的敏感期。此時的付出就是學會「傾聽孩子」。
尊重他的發(fā)聲和個人意愿，不強迫，也不事事代勞，鼓勵孩子嘗試自己做一些行為，比如：
- 讓孩子自己吃飯；
- 外出時自己走路而不是總抱著；
- 自己想玩的玩具自己去拿；
......
在付出中善用「拒絕」
當孩子逐漸長大，就要開始為孩子設(shè)立邊界。用和善而堅定的態(tài)度，對孩子某些超出原則的要求說「不」。
有一次和朋友聚會，吃飯期間，孩子鬧著要看手機，玩游戲。
朋友很淡定，她放下手里的筷子，看著孩子的眼睛說，「我們今天已經(jīng)在家里看過了，所以現(xiàn)在不能再看了�！箍珊⒆硬宦�，繼續(xù)哭鬧。
朋友抱了抱孩子，說：「媽媽知道你想看，但是我們要遵守一天只看一次的約定。而且媽媽和阿姨正在吃飯，你可以和妹妹去那邊玩。」
說罷，孩子看媽媽態(tài)度依然堅決，就只好放下手機，去玩了。
我不禁連聲稱贊，她說，
因為之前，我說了不的事情，從來沒有妥協(xié)過。
所以他能明白我的底線，明白哭鬧也不能滿足他的要求，也就不會無休止的鬧了。
趙薇在節(jié)目《中餐廳》中曾說，「決不能讓孩子成為家里地位最高的人�！�
多少盲目的付出，就是倒置了孩子與父母的關(guān)系。
當我們把孩子放在最重要的位置上，便會非常焦慮，總擔心給孩子的不夠，所以便容易對孩子百依百順，有求必應(yīng)。即使委屈了自己，放低了自己，也要滿足孩子的欲望。
當我們?yōu)楹⒆釉O(shè)置合理付出的邊界，量力而為，才會讓孩子明白，世界并非以他為中心。
德國著名的哲學家雅斯貝爾斯說：
「教育的本質(zhì)，是用一個棵樹搖動另一棵樹，一朵云推動另一朵云，一個靈魂喚醒另一個靈魂�！�
一個優(yōu)秀的孩子，從來不能依靠「無邊界」的付出去獲得。
畢竟，當我們?yōu)榱撕⒆訝奚俗约旱娜俊⒒钤谏畹钠埱抑袝r，又如何指望孩子能看到明媚的詩和遠方？
